1.小弟跪求文言文使用不当的笑话!!

一、不是故意写错的（引号中为错别字）1、饭店门口：“抄”饭 2、修车店门口：补胎“冲”气 3、零售店铺门口：“另”售 4、家具店门口：家“俱” 5、装潢店门口：装“璜” 6、失物广告：失物“启示” 7、安装公司门口：“按”装 8、洗车店门口：洗车打“腊” 9、饭店门口：“合”饭 10、水果店门口：“波”萝 11、饭店菜单：鸡“旦” 12、五金店标牌：“扦”座 13、体育用品店标牌：“兰”球 14、快餐店门口：大排“挡” 15、农贸市场标牌：“蕃”茄 16、停车场招牌：“仃”车收费 17、严打宣传标语：严“历”打击 18、某机场横幅：年“青” 19、某交通宣传标语：超限超载“殆”害无穷 20、某食堂菜牌：鱼“园” 二、故意写错的（引号中为错别字） 1、药品广告：“咳”不容缓 2、山地车广告：“骑”乐无穷 3、补品广告：“鳖”来无恙 4、眼镜广告：一“明”惊人 5、驱蚊器广告：默默无“蚊” 6、透明胶带广告：无可替“带” 7、网吧广告：一“网”情深 8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴” 9、热水器广告：随心所“浴” 10、空调广告：终生无“汗” 11、服装店广告：“衣帽”取人 12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍 13、某房产公司广告：万“室”俱备 14、某蛋糕广告：步步“糕”升 15、胃药广告：一“不”到“胃” 16、赛马广告：乐在“骑”中 17、电熨斗广告：百“衣”百顺 18、快餐店广告：“烧”胜一筹 19、洗衣机广告：“闲”妻良母 20、帽子公司广告：以“帽”取人 21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了 22、打印机广告：百闻不如一“键” 23、涂料广告：好色之涂 24、冰箱广告：制冷鲜锋 25、治痔疮药广告：有痔无恐 26、花园公寓广告：随寓而安 27、跳舞机广告：闻“机”起舞 28、海鲜广告：领“鲜”一步 29、口腔门诊广告：“快治”人口 30、礼品店广告：“礼”所当然 家具店把广告打成“家俱” 一饭店招牌上则写了“十三太饱” 一房地产广告的“十面埋富”十分显眼 医药商家打出“下斑莫逗留”之类谐音取义的广告语 “停”字写成“仃”，快餐写成餐字的左上部，鸡蛋写成“鸡旦”，各种啤酒写成“各种啤洒” -- 2002年中国十大失败广告语 1、柒牌西服 让女人心动的男人 2、送礼就送脑白金 3、九鑫螨婷香皂：看，你把螨虫传染给了女儿 4、天之娇子 笑看风云淡 5、当头发爱上肥料 好的出乎意料 6、达诺日夜片 你的新选择 7、陈小春之鸿星尔克鞋 8、来来往往 喝杯枝江 9、张卫健之喜之郎 10、斯达舒之胃你好吗篇。

2.一纸妻约帝少的心尖

正文 第4章 一纸契约

宋英杰等人全部离开，包厢里还残留着香烟和酒水的味道。裴翊依旧那么随意的半躺在沙发上，修长的手指把玩着手中的水晶玻璃杯，眼神落在苏梓宝的身上。

她刚刚从病房里出来，身上还穿着医院的蓝白色条纹病服，额头上绑着白色的绷带，更可笑的是手上还提着一个塑料袋，不伦不类。素颜朝天，未施脂粉，但即便如此，也能看出是个十足的美人胚子。尖尖下巴灵动大眼，柳叶眉长睫毛，像是画里中出来的美人。

名媛圈的笑话裴翊早有耳闻，在她出国之前，曾被人笑话白瞎了一张脸，草包花瓶。

但不得不说，是一个漂亮的惊艳的花瓶。

“裴三少，今天早上的事情，我可以澄清绝对跟逃婚无关。我非常满意这一桩婚事，现在外面的人都在等着看我们两家的笑话，我想裴少你肯定也不愿意裴家的名声受损。”苏梓宝诚恳地望着他，“反正这是一桩商业联姻，结婚以后，你裴少怎么风流，我都不管。而我也保证，绝对不会做出什么事情让你脸上无光。安心当好裴夫人，不给你丢脸。”

裴翊唇边勾起一抹嗤笑，“你满意这桩婚事？苏小姐，我可没说我满意。本来就不想娶你，你逃婚正好。裴家的名声关我什么事，要被笑话就笑话好了，让他们笑笑，难不成我裴三少就少块肉了？”

苏梓宝目瞪口呆，这家伙，竟然比他想象中更难搞定。他竟然丝毫都不在乎吗？

“再者说了，娶你这个名媛圈的笑话，就已经够让大家笑了，有差吗？”

赤裸裸的鄙视和不屑。

苏梓宝想想前身的所作所为，确实，也许人家裴三少还觉得逃婚正好解决了这个麻烦。她想嫁，他不一定想娶。

“我只要三年的时间，裴三少，你给我三年的时间，在领证以前我可以跟你签一份婚后协议，三年之后，只要你裴三少一句话，我就无条件净身出户。”苏梓宝一咬牙，握紧拳头，盯着裴翊说道，“净身出户。包括我陪嫁的嫁妆，包括我们生活三年所有获得的东西，我全部不要。但是三年之内，我要做你裴翊的妻子！”

裴翊瞳孔猛地一缩，恢复了常态似笑非笑道，“苏梓宝，这不是亏大了。就为了现在维护苏家的脸面，就为了三年的安稳，你就要牺牲这么多？到时候我把你扫地出门，你可就什么都没有了。”

“反正我苏家的事情你也不是不知道。爷爷的遗嘱，若我嫁给你，就能得到一半的家产做嫁妆。若是我不能嫁给你，那一半家产就收回，任由我爸处理。而他最大的可能就是把这份家产给我们家那一对私生子。我苏梓宝就是给你，也绝不便宜他们。”苏梓宝坦然说道，“而且，我要是不嫁给你，现在就会被扫地出门。好歹还有三年苟延残喘，怎么都是我赚了不是吗？”

商业联姻而已，利益，苏梓宝自然会讲的清清楚楚。

她需要这笔嫁妆，需要裴翊夫人的身份，需要苏家长女的身份，只有这样，她才能报仇。

为此，哪怕是牺牲婚姻，牺牲这一生的幸福，在所不惜。更何况，幸福？呵呵，去他妈的爱情，我苏梓宝重活一世，绝对不相信所谓的爱情，更不奢望所谓的幸福。

她要做的只是，复仇，和保护这个身体的亲人。就算三年后他把她扫地出门又如何，只要完成复仇，她此生无憾。

“你这么聪明，跟传闻中相差太多。”裴翊歪着头打量她，眼中多了几分兴趣，啧道，“怎么看都是一笔稳赚不赔的买卖，我似乎没有拒绝的理由。”

见裴三少终于点头，苏梓宝松了一口气，连忙从塑料袋子里掏出一份合同，递给他。

“这一份是婚后协议，我的名字已经签上了，你请签字。”苏梓宝特主动的递给裴翊一支钢笔。

这些东西在她进来之前，就已经准备好了。

裴翊随手翻开看了看，果然写的很清楚，第一条便是如果三年后他们离婚，苏梓宝无条件净身出户，所有财产均归裴翊所有。

除此之外，还有几条引起了裴翊的注意

3.文言文《不关我事》

关于文言文的翻译

请问哪位高人可以帮我翻译一下这篇文言文，很少见。

题目叫《知行合一》，作者是王阳明（王守仁），

请问网上哪里有译文？？？

开头是：爱曰：“如今人尽有知得父当孝，兄当弟者，却不能孝，不能弟。。。。。..

结尾是：某今说个知行合一，正是对病的药。又不是

某凿空杜撰。知行本体，原是如此。

知行合一

徐爱（王阳明先生的第一个学生）说：“现在世人都明知对父母应该孝顺，对兄长应该尊敬，但往往不能孝，不能敬，可见知与行分明是两码事。”

先生说：“这是被私欲迷惑了，再不是知与行的原意了。没有知而不行的事。知而不行，就是没有真正明白。圣贤教与知和行，正是要恢复原本的知与行，并非随便地告诉怎样去知与行便了事。所以，《大学》用‘如好好色’，‘如恶恶臭’来启示人们什么是真正的知与行。见好色是知，喜好色是行。在见到好色时就马上喜好它了，不是在见了好色之后才起一个心去喜好。闻到恶臭是知，讨厌恶臭是行。闻到恶臭时就开始讨厌了，不是在闻到恶臭之后才起一个心去讨厌。一个人如果鼻塞，就是发现恶臭在跟前，鼻子没有闻到，根本不会特别讨厌了。也因他未曾知臭。又如，我们讲某人知孝晓悌，绝对是他已经做到了孝悌，才能称他知孝晓悌。不是他只知说些孝悌之类的话，就可以称他为知孝晓悌了。再如知痛，绝对是他自己痛了，才知痛。知寒，绝对是自己觉得寒冷。知饥，绝对是自己肚子饥饿了。知与行怎能分开？这就是知与行的原意，不曾被人的私欲迷惑。圣贤教人，一定是这样才可以称作知。不然，只是未曾知晓。这是多么紧切实际的工夫啊！

4.《不关我事》古文的翻译是什么

开头是：爱曰：逗如今人尽有知得父当孝，兄当弟者，却不能孝，不能弟。

..结尾是：某今说个知行合一，正是对病的药。又不是某凿空杜撰。

知行本体，原是如此。 知行合一徐爱（王阳明先生的第一个学生）说：逗现在世人都明知对父母应该孝顺，对兄长应该尊敬，但往往不能孝，不能敬，可见知与行分明是两码事。

地先生说：逗这是被私欲迷惑了，再不是知与行的原意了。没有知而不行的事。

知而不行，就是没有真正明白。圣贤教与知和行，正是要恢复原本的知与行，并非随便地告诉怎样去知与行便了事。

所以，《大学》用‘如好好色’，‘如恶恶臭’来启示人们什么是真正的知与行。见好色是知，喜好色是行。

在见到好色时就马上喜好它了，不是在见了好色之后才起一个心去喜好。闻到恶臭是知，讨厌恶臭是行。

闻到恶臭时就开始讨厌了，不是在闻到恶臭之后才起一个心去讨厌。一个人如果鼻塞，就是发现恶臭在跟前，鼻子没有闻到，根本不会特别讨厌了。

也因他未曾知臭。又如，我们讲某人知孝晓悌，绝对是他已经做到了孝悌，才能称他知孝晓悌。

不是他只知说些孝悌之类的话，就可以称他为知孝晓悌了。再如知痛，绝对是他自己痛了，才知痛。

知寒，绝对是自己觉得寒冷。知饥，绝对是自己肚子饥饿了。

知与行怎能分开看这就是知与行的原意，不曾被人的私欲迷惑。圣贤教人，一定是这样才可以称作知。

不然，只是未曾知晓。这是多么紧切实际的工夫啊。

5.给讲个笑话啦,郁闷

1.某女："只要有钱，我嫁给谁都行." 某男；"银行保险柜你嫁吗？"2.我妻子想减肥，所以她天天都去骑马.结果马一个月之中瘦了四十斤.3.法官："你为什么要印假钞？"被告无辜的说："因为我不会印真钞"4.妻子："男人，都是胆小的."丈夫："不见得，否则我何以会以你结婚"5.女儿问妈妈："爸爸从前害羞吗？""要是他不害羞，你现在至少大四岁"6.父亲："你都这样大了，该找一个老婆了？"儿子："是啊，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？"7.女："你跟我说话怎么老嚼着糖？"男："不嚼着糖哪来那么多甜言蜜语？"8.一男子乘公共汽车放屁，一女子一闻到后呸呸两声表示气愤，男子回头惊诧的看该女子，半天说了一句：吃屁还吐核！9.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观.10.老师："彼得，你知道老鼠能活多少年吗？"彼得："那这个就要看猫的心思了."。